ENDELIG FRI FOR MATALLERGI

Fra omtrent 4-5. klasse og utover var jeg bestandig syk. Drlig i magen. Legene fant aldri ut hva det var. Det var ikke fr i 7. klasse da jeg spise plse med potetstappe jeg fant ut hva det kunne vre. Melk. Det kunne stemme med de tidligere gangene jeg hadde blitt drlig. Men p enhver allergitest, slo det ikke ut p melkeallergi.

Jeg kuttet ut melkeprodukt fra den dag, og prvde s godt jeg kunne vende meg til ikke spise alt jeg fr likte. Det var selvsagt vanskelig, men etter snart ni r ble det lettere. Da kom det mer og mer erstatningsprodukter i butikkene. Alpro for eksempel. Endelig kunne jeg spise is igjen, lage mat med melk i, og drikke sjokomelk. Det var en fryd. Laktosefri produkter hjalp heller ikke, s da slo vi fast p at det mtte vre melkeallergi eller melkeproteinallergi.

For omtrent to r siden, kanskje tre - begynte jeg reagere p egg og fisk ogs. Skikkelig nedtur. Jeg elsker jo egg og fisk, og var det jeg levde p da jeg ikke kunne f i meg melkeprodukter. Hva skulle jeg gjre n?

Jeg slet med f i meg skikkelig mat da jeg ikke kunne spise noe srlig mye. Mye kjtt og kylling ble det jo selvsagt, og vrruller levde jeg lenge og godt p. Nok til at jeg klarte meg. Men, som jeg savnet fiskepinner og seibiff! Og omelett. Og pannekaker. Til slutt ble jeg drlig av mat generelt. Som plser, pasta, ja, til og med ris. Hva feilet meg?, tenkte jeg ofte.

I april i r dro familien til Tyskland i konfirmasjon til sskenbarnet mitt. Tante som ogs slet med matallergier og andre allergier tidligere, bestilte time for meg hos sin homeopat. Jeg ga damen en urinprve, og skulle komme tilbake to dager senere for resultat.

"Sopp i tarmen" var tante sine ord da hun oversatt hva den tyske damen fortalte om testen. I starten skjnte jeg lite, det var mye tysk opp norsk, men da sammendraget kom skjnte jeg mer.Jeg hadde faktisk sopp i tarmsystemet mitt, og dette var da grunnen til alle matproblemene jeg hadde. Jeg vet ikke hvor lenge jeg har hatt det der, men lenge nok til at jeg mtte ha ftt det p barneskolen.

Hun bestilte noen kurer som jeg ble sendt hjem med. Dette kunne ta opp i mot et halvr gjre ferdig, men frisk skulle jeg bli.

I mai i r tok jeg enda en allergitest, denne gangan med fisk, egg og melk. Ingen slo ut. Jeg reagerte bare p hund, katt, pollen og midd. Frre enn forrige test, men n skjnte jeg i hvertfall hva som kunne for det. Soppen.

I dags dato er jeg n snart ferdig med 2. av 3. kur, og jeg fler meg mye bedre allerede! Etter ha spist potetstappe med melk i uten reagere, og makaroni med mye ost p uten reagere, skjnte jeg fort at kuren faktisk hjalp. Og s deilig det var. Jeg har den siste uken spist to softiser, is, skikkelig sjokomelk og fisk. Gjerne flere av de p n og samme dag, uten bli drlig. Det er s godt vite at kuren hjelper og at jeg etter 10 r endelig kan spise skikkelig mat igjen.

Jeg skriver dette i bunn og grunn for fortelle venner og familie at jeg n kan kalle meg frisk igjen. Men og fordi jeg har venner og bekjente som er sikre p de har det samme som meg. P denne mten kan de kanskje f den hjelpen de faktisk trenger for selv finne ut hva enn som plager dem.

S takk til deg, damen i Tyskland som har gitt meg livet tilbake. Takk for at du var den frste til vite hva som kunne feile meg - og fant det ut. Og takk kjre tante som fikk fikset det for meg!

Olle mi

Olle mi!

Mi kjre, ste, vakre oldemor. I gr hadde du brukt opp all styrken du hadde, og ei ny og vakker stjerne ble skapt. I 95 r sparte du p kreftene og styrken, og du viste gang p gang hvor sterk og tff du var. Ikke trudde du at du kom til oppleve f barnebarn, men styrken din sa noe annet. Syv oldebarn rakk du f, s der tok du jaggu meg feil.

Du var alltid s sta og s seig, du. Du ga ikke opp, uansett hvor mye ondt du hadde opplevd i ditt lange og eventyrlige liv. Du viste oss hva styrke var, du viste oss at uansett smerte og sorg, s var det mulig komme se gjennom det. Du viste oss mot!

Du hadde mange fine historia p lur, enten om det var fra dine tidligere r, eller om det var fra da vi var sm. Hver gang jeg beskte deg, gjentok du gjerne den samme historia opp igjen. Men det var s koselig, for du hadde snn en glede og innlevelse nr du fortalte det, selv om du fortalte det samme ti minutt tidligere. Nr du va lita, s fliiina du bre nkken sg p d, Lotte mi!, var det jeg fikk hre hver gang jeg var p besk. Hun pekte gjerne p et bilde p kjleskapet av meg og ho, hvor jeg smilte fra re til re, det var da jeg skjnte hva flina betydde.

Du var s god du, Olle. Du hadde en skikkelig sans for humor, der du satt og rakka ned p kjendisene fra Se og Hr. Sjlironisk var du, og et godt hjerte hadde du.
Du betydde s mye for meg, og for alle andre i familien din. Jeg elska beske det, for det gjorde dagen min s mye bedre etterp. Du var der nr vi trengte deg, og noen snakke med. Du var vrt forbilde!

Du skulle jo ble med til Tyskland, i konfirmasjon til oldebarnet ditt, i april. Der skulle du og feire 96 rs dagen din. Det s vi alle fram til. Da du ble syk, visste jeg du kom deg gjennom det. Jeg hadde et hp om at du hadde mer styrke til oppleve og f 100 rs-brevet fra kongen sjl. Men da du ble verre, var det ikke noe annet gjreenn forberede oss p det verste.

I gr kveld fikk jeg den grusomme beskjeden om at du ikke lengre var blant oss. Det kom s brtt p, og jeg ble bde lei meg, og letta. Du slapp ha det ondt lengre, og vi slapp se deg lide mer. Det gjorde oss s vondt se deg ha det vondt, nr det ikke var noe vi kunne gjre.
Da du havna p sykehuset for noen dager siden, hadde jeg tenkt beske deg. S langt kom jeg ikke, men er faktisk glad jeg ikke gjorde det. Misforst meg rett, jeg hadde s lyst se deg en siste gang, men jeg valgte at det siste minnet skulle vre fint, og ikke p et sykehus. N er det siste minnet fra det siste besket, av en smilende og glad, oppegende dame, med styrke som et fjell. Det er den oldemora jeg husker, og den oldemora jeg alltid kommer til huske.

Det gjr s vondt at den beste dama i universet ikke er her lengre. Det eneste jeg kan trste meg med er at du har det godt n, du som nsket og bare f slippe alt. Jeg er bare s takknemlig som har ftt oppleve ha oldemoren min i 21 r, selv om jeg gjerne skulle hatt det litt lengre.

Elske deg, Olle, og ta godt vare p Kjell Rune.
Hvil i fred, skjnne deg.

Lotte di.










Sr som aldri gror

"Du er stygg og ekkel", fikk jeg hre hele tiden, i tte-ni r. Det starta i andre klasse, da mamma giftet seg og vi flytta til nabokommunen, tjue minutter unna de f vennene jeg hadde. Jeg fikk meg ikke nye venner med det frste, ingen likte meg. Jeg var bare syv r da jeg fikk flelsen av at dette kom til bli noen lange, vanskelige r. Jeg hadde rett.

Det var aldri fysisk mobbing, om man ikke regner med bli sprunget etter med en svr plastikkspade og noen sm knyttnever. Jeg ble aldri sltt eller sparket. Ble spyttet p n gang, men aldri fysisk vold. Det hadde kanskje blitt det hadde det ikke vrt for at min to r eldre bror gikk p samme skole. Jeg sprang mot fotballbana med tre-fire gutter etter meg, og de snudde da de s broren min. Hadde det ikke vrt for han, hadde det kanskje endt med et slag i trynet. Hvem vet, kanskje hadde jeg blitt penere i deres verden. Det var vel mer psysisk mobbing som gjorde livet mitt vanskelig. Ignorert, utelatt, stygge blikk, baksnakking, stygge ord og til latterliggjort. Hver dag, hele skoledagen, i tte-ni r.

"Hun deltar ikke i timene, hun engasjerer seg ikke, og vil ikke snakke", var det mamma hrte fra kontaktlreren under foreldresamtalene hvert r. Det ble satt premie om det endret seg til neste foreldresamtale, men en premie hjalp ikke p frykten. Frykten for snakke hyt foran klassekameratene var enorm. Leste jeg n setning, ble jeg ledd av. Jeg ville ikke mer, jeg turte ikke mer. Kontaktlreren tok meg ofte ut p tomannshnd s jeg kunne gjre min del av det muntlige, uten bli ledd av. Det hjalp, men det gjorde ikke muntlig karakterene noe bedre. Jeg var redd for snakke. Redd for si noe feil. Redd for bli til latterliggjort.

Jeg fikk en venn da jeg starte i 2. klasse. Min frste bestevenn siden jeg flytta. Det varte ikke lenge fr hun flytta til en barneskole nrmere seg, noe som gjorde at jeg ikke s henne igjen fr p ungdomsskolen. Jeg var alene, ingen leke med, ingenting gjre. Av og til fikk jeg lov av lreren sitte inne i friminuttene, mens andre ganger mtte jeg ut. Jeg husker jeg brukte sitte p et gjerde og fikle med et blad eller noe annet smpjusk. S alltid ned p bakken for unng blikkene. Jeg ble pekt p, og ledd av.

Noen r gikk, og det kom en ny elev i klassen. Hun kom flyttende fra Trondheim, og ble fort populr. Vi var omtrent naboer, s vi fant tonen ganske fort. Det tok ikke lang tid fr vi ble bestevenner, og overnattet med hverandre sttt og stadig. Vi var uatskillelige. Tiden p skolen var blitt mye bedre. Og det bare fordi jeg var venn med den populre og kule jenta. Jeg deltok ikke noe mer i timene, men jeg var mer sosial i friminuttene, og i fritiden. De s meg le for frste gang p lenge. Det likte de ikke.
Det fikk jeg merke den dagen venninna mi var syk, og ikke kunne g sammen med meg til skolen. De s meg komme opp trappa, og lste gangdra, sto bak glasset og lo, gjeipet og deretter sprang bort. Der sto jeg, med en tre i yenkroken, og ventet. Ventet p at lreren skulle komme lse opp. Hodet var fylt med angst. Var venninnen min syk, ble det gjerne til at jeg var det g. Jeg ville ikke dra p skolen, jeg flte meg ikke trygg der. Jeg husker spesielt godt da alle jentene sto i ring, og ba meg bli med. I ett yeblikk flte jeg meg inkludert, helt til en av dem ropte "n!" og alle lp vekk. Mens de lo med en ondskapsfull latter. Jeg sto igjen, og hadde veldig lyst til grte. Jeg flte meg ydmyket.

Jeg hadde mange "venner" i slutten av 6. klasse. Trodde jeg, da. Det viste seg at de bare var snille og greie med meg bare fordide mtte. Jeg var jo tross alt bestevenninna med hu kule i klassen, som alle ville vre venn med. De hadde ikke noe
valg i vre rundt meg, selv om de kanskje ikke ville. I slutten av skoleret, ble hun skikkelig god venn med ei anna ei, og
vennskapet vrt sled fra hverandre mer og mer for hver dag. Det var som om den nye venninna fikk henne til holde seg unna meg. Bestevenninna mi flyttet like fr sjuende klasse, og hennes nye venner hadde planlagt en avskjedsfest. Jeg var ikke invitert. Jeg, som hadde vrt ved hennes side siden dag n. Jeg fikk komme til slutt, men jeg ville ikke. Jeg var jo egentlig ikke velkommen. De mtte invitere meg. Etter hun flytta bort, flte jeg meg med en gang utrygg. Broren min hadde startet p ungdomsskolen, og redselen og angsten tok over. Han var bare en skillevegg unna. En skillevegg for mye. Jeg hadde ikke beskyttelse lengre. Jeg var alene. Selv om de var blitt eldre, var de g sterkere. Selv om de skulle ha vrt mer voksen, og skjnt hva de gjorde med et menneske, s stoppa det ikke.

rene p ungdomsskolen gikk sakte. Jeg hadde ei venninne jeg traff i ttende, da vi og elever fra den andre barneskolen ble samlet p en ungdomsskole. Jeg flte det gikk bedre, men enda fikk jeg vre inne i friminuttene. Jeg var enda ikke trygg. Jeg endret drastisk stil. Jeg ble en "scene-emo", som de kalte det. Jeg gikk i hva jeg ville, farget hret i knsje farger og ga en blank faen i omverdenen. I to r s jeg ut som et levende, vandrende klesskap. Det var ikke fr sommerferien fr tiende klasse alt endret seg, p bde godt og vondt...

Jeg opplevde en stor sorg den sommeren. Jeg mistet min kjre lillebror i en tragisk ulykke, bare seks r gammel. Det var en tung tid, og det med bursdagen min en dry uke senere.. Ett par uker etterp var det skolestart. Siste ret p ungdomsskolen, skolen som er nabo med barneskolen. Skolen med de verste minnene, drittungene, lrere som ikke merket noe, lrere som ikke brydde seg, og med elever som stadig mobbet. Jeg gru-gledet meg. Siste ret i dette hlet. Siste ret med mobbing fr en ny start p videregende. Men ret var langt. Til min store overraskelse, stoppet mobbingen der. Alle hadde ftt hre om broren min sin bortgang, og det virket som om alle syntes synd i meg. De ville ikke vre slem lengre. Kanskje de flte jeg hadde nok med sorgen jeg bar p. Eller kanskje de vokste drastisk opp den sommeren.

Blikkene og ordene var der fortsatt. Helst s jeg ikke skulle hre det. Jeg trengte ikke hre det, jeg visste det. Psykisk delagt var jeg etter alle rene med mobbing. Jeg ble dratt ned, flte jeg ikke var verdt noe. Var det virkelig snn barne- og ungdomsskolen skulle vre? Og hvorfor akkurat meg? Hadde det hjulpet sagt ifra til foreldrene mine? Burde ikke lrerne ha sett at jeg ikke hadde det bra? Sett at jeg var alene hele tiden, ikke inkludert i noen aktiviteter og ble alltid sist valgt i gymmen.

Jeg var stille. Stille i alle r. Sa ikke et ord til noen. Jeg var ofte "syk", og skulka en del, men ingen sprsml stilt. Det tok meg mange r fr jeg klarte snakke foran mennesker, fr jeg klarte delta i timene. Videregende var de beste rene. Jeg hadde venner, jeg fikk nye venner, og de har jeg som bestevenner den dag i dag. Livet mitt ble ikke verdt noe fr jeg traff mine to kjre bestevenner, som gjorde fremtiden min lysere.
Det eneste jeg kan si er positivt med min fortid som mobbeoffer, er at jeg ble sterkere. Sterkere psykisk. Det skal mer til for bryte meg ned. Jeg utviklet et skall, et skall som skulle beskytte meg. Jeg har fortsatt angst for lese hyt, ha foredrag foran mange mennesker, for g p butikken, for ta telefonen, og befinne meg alene blandt en folkemengde. Det har de delagt for meg. Jeg er avhengig av ha noen rundt meg til enhver tid, for ikke g alene. Redd for f stygge blikk p gata, snn jeg fikk hver dag i mange r p skolen. Det henger igjen, og det kommer det alltid til gjre. Hper bare angsten forsvinner mer og mer for hvert r som gr.

Da jeg fylte 18, skiftet jeg navn. Jeg byttet det til Char. DET var starten p mitt nye liv, det neste kapitlet. n av grunnene til at jeg endret navn, var fortiden som mobbeoffer, hvor mitt gamle fornavn ble brukt gjentatte ganger i negativ forstand. Jeg likte ikke navnet mer, og n med nytt fornavn, startet jeg et nytt liv.


Mobbing er noe man ikke unner noen. Si i fra, ikke la det ligge berre sjela di i mange r, som det gjorde hos meg. Vr rak i ryggen og hev deg over dem. Du er verdt mye mer enn som s.








DET SISTE RET...

her har jeg ikke vrt innp p n over ett r, og etter ha lest forrige innlegg, er det p tide med en ny oppdatering i livet mitt. det er stor forskjell p livet mitt n, enn det var for ett r siden, spesielt med tanke p hva forrige innlegg kunne oppsummere fra de siste syv mnedene.

det er ett helt r siden sist jeg ga lyd fra meg, og vi alle vet hva det innebrer. det er 5 rstider siden, jul- og nyttrsaften har allerede vrt her, og livet mitt har ndd nye hyder. og med det, kan jeg like s greit starte med en bildeserie, som gjr det enklere oppdatere, for oss alle.

jeg fikk endelig lappen, i en alder av snart 20 r, og kunne endelig kjre denne kjekkasen. datsun cherry '80 mod.

jeg ble i mai hrmodell for noen frisrer som drar norge rundt for holde kurs. hret mitt gikk fra skulderlangt brunt/svart, til kobberrdt og med en 2cm lang lugg. uvandt, men har samme sveisen utrolig nok enda.

like etterp, var jeg "liksomruss" da bestekompisen var russ. var faktisk en bedre russetid enn da jeg var ekte russ ret fr.

sommeren kom, og jeg og to venninner skulle til sveige p helgetur. to dager fr fikk jeg denne lekre jumpsuiten i posten.

i starten av juni, fikk jeg lrlingplass p romsdal videregende, som ikt-lrling. endelig jobb og inntekt!



august kom, og det var tid for min 20rsdag, som jeg feiret som vanlig p raumarock i rauma kommune. her koser jeg og broren min oss med rom og l, og noen flotte outfits.


jeg har tegnet mye p mobilen min (galaxy note 3). blandt annet luke holland (the word alive), trevor wentworth (our last night), finn (kjresten min) og telle smith (the word alive).



jeg prvde tatovere meg selv, og det ble selvsagt en liten smiley, da alt annet ble uaktuelt med tanke p ferdighetene mine. den ble st da.

halloween kom, og jeg bestemte meg for vre kick ass. en morsom kveld med mye kicks og amatrslossing.

i starten av november, dro jeg og mine ssken og en kompis av oss ned til oslo spektrum for se avenged sevenfolk live. det var en fantastisk opplevelse, og noe av det beste jeg har sett live! skal gjentas n til sommeren, da de kommer tilbake.



i november kom snen og isen, noe som resulterte i at jeg havnet baklengs ned en skrning p to hjul, og endte opp i denne posisjonen. klatret ut like hel, og kom bare n time for sent p arbeid.

i romjula, fikk jeg besk av finn, og han ble kjresten min. kjenner det er godt ha han i livet mitt, med tanke p at jeg har vrt singel i fem r fr jeg mtte han. det er fem lange og ensomme r, det.

jeg har ogs lekt modell. her opptrer jeg som modell for h&m, for klr som ingen andre vil vre modell for. og fotomodell for lillesster, som gr media-linja.

bandgenseren til the word alive fikk jeg i julegave av finn, og jeg elsker den!

s ja, dette er en kort oppsummering av det siste ret, og snn ser jeg da ut n. mye er forandret, med nye minner og fine opplevelser. ser frem til resten av 2014, og jeg skal prve oppdatere bloggen oftere.






BARBIE GRAVEYARD - UKM 2013


bilde fra ukm.

fler jeg n er en fremmed for verden igjen. er syv mneder siden det siste blogginnlegget ble skrevet, noe jeg synes er for drlig av meg. jeg som har s mye tid legge av til blogging.

anyways!

siden sist jeg blogget, har det ikke skjedd noe stort. jeg hadde bursdag, rstidsskifte to ganger, juleaften og nyttrsaften. etter at 2013 begynte har det heller ikke vrt noen forandringer. jeg er fortsatt arbeidsledig. jeg besto ikke oppkjringa p bil p grunn av en helvettes til syklist som jeg n skulle nske jeg meia ned s blodet hadde sprutet. jeg har hjulpet bestevenninna mi flytte til lesund, og jeg har hjulpet to andre venner flytte fra lesund.

p lrdagen hadde bandet mitt, barbie graveyard, vr frste opptreden. ukm i molde. for lage litt show sminket vi oss som skjelett-ish, og tok publikum med storm. liker jeg tro ja. om det var s bra vet jeg ikke. likte sminken min da, det gjorde jeg. og jeg syntes det gikk overrasskende bra til vre min frste opptreden noensinne.

her fr dere en video fra ukm:

om det er noen som leser dette innlegget og hrer p sangen, s gjerne gi en tilbakemelding. krever ingenting, tho.

NOTHING I DO WILL BRING YOU BACK

det er den 29.07.2012, og det er idag 4 r siden du dro fra oss, lillebror.
jeg beskte graven din isted, hvor du ligger fredelig og stille. pga. eksemen i ansiktet, er det ikke lurt for meg grte, men denne gangen ei klarte jeg ikke holde trene tilbake. jeg har tenkt p deg i hele dag, til en hver tid. jeg skulle se p bilder av deg p bussturen hjem, og ikke minst ta bilder av den fine gravstenen din nr jeg var der. men dessverre kunne jeg ikke det, siden mobilen min presterte p bli stjelt i natt.

jeg gr med ermene oppe, bare for kunne se den fine tattoveringen min, og minnes deg. ulykken din og sorgen du etterlot deg, har ftt meg til innse at livet fort kan ende, eller snu's p hodet. jeg hrer om drukningsulykker veldig ofte p nyhetene hver sommer, og jeg kan ikke annet enn grte. grte for deg, og ikke minst de andre prrende som har opplevd det vi har opplevd. en helt forferdelig opplevelse, som jeg hper inderlig jeg ikke fr gjennomg en gang til.

jeg savner deg s utrolig mye, kjell rune. du aner ikke.jeg elsker deg s utrolig mye, og mtte du fortsatt hvile i fred, kjre lillebror <3

denne her er for deg:

COVERLTER

tenkte jeg skulle dele bra coverlter jeg hrer p med de f som leser dette. jeg elsker coverlter. det er en fin mte kunne hre p de sangene hvor orginalene er s forferdelige at det stikker i rene.
de fleste sangene er fra albumene til "punk goes pop", men de er bare s fantastisk bra!

WORD UP!

original:cameo
cover:korn
album:greatest hits vol. 1



MEET ME HALF WAY

original:black eyed piece
cover:haste the day
album:attack of the wolf king



FIREWORK

original:katy perry
cover:hopes die last
album:trust no one


POKER FACE

original: lady gaga
cover: blowsight
album: dystopia lane



ROLLING IN THE DEEP

original: adele
cover: go radio
album: punk goes pop volume 4

denne skal forresten bandet mitt spille!


LOVE THE WAY YOU LIE

original: rihanna ft. eminem
cover: a skylit drive
album: punk goes pop volume 4



WE R WHO WE R

original: kesha
cover: chunk! no, captain chunk!
album: punk goes pop volume 4



FUCK YOU

original: cee lo green
cover: sleeping with sirens
album: punk goes pop volume 4



YEAH X3

original: chris brown
cover: allstar weekend
album: punk goes pop volume 4

YOU BELONG WITH ME

original: taylor swift
cover: for all those sleeping
album: punk goes pop volume 4

en av de mest gjennomfrte covrene p dette albumet.


STILL FLY

original: big tymers
cover: the devil wears prada
album: punk goes crunk

BAD ROMANCE (NR 1)

original: lady gaga
cover: artist vs. poet
album: punk goes pop volume 3


BAD ROMANCE (NR 2)

original: lady gaga
cover: halestorm
album: ReAniMate: The CoVeRs eP


WHEN I GROW UP

original: pussycat dolls
cover: mayday parade
album: punk goes pop volume 2


TOXIC

original: britney spears
cover: a static lullaby
album: punk goes pop volume 2


HOT 'N COLD

original: katy perry
cover: woe, is me
album: punk goes pop volume 3

det var dem jeg kom p i dette yeblikk. kommer vel mer musikk etterhvert.

Q: er det noen coverlter du liker? isfall, hvilke?

DU FIKK ALDRI FEIRET BURSDAGEN DIN

Jeg har prvd s mange ganger ftt skrevet ned det jeg vil f skrevet ned. Men p grunn av feilmeldinger og annet tull, fr jeg ikke postet det, og teksta jeg har brukt lang tid p, forsvinner. Det er like fr jeg gir opp, men med tanke p hva teksta inneholder, nekter jeg gi opp fr jeg fr postet et innlegg. Om det s inneholder et par ord eller hundre ord.

10. Mai 2008 fylte du 6 r. Du var en stor gutt, som endelig var gammel nok til begynne p skolen til sommeren. Denne dagen fikk du besk av venner og familie, og alle koste seg med kaker og brus. Du koste deg mest, med gavepning og bursdagskos, som en ellers helt normal seksring p bursdagen sin ville vrt. Jeg skulle nske jeg kunne huske mer fra denne dagen enn jeg gjr. Jeg vil s gjerne huske.

Det er fire dager siden du fylte 10 r. Den dagen var en utrolig tung dag, fylt med trer, tomme blikk og tanker. Det og ikke kunne reise hjem til bursdagsbarnet med gave og spise kake var utrolig. Tenk, at det er hele fire r siden vi feiret din siste bursdag, og at det er snart fire r siden vi satt p sykehuset med deg ba deg om kjempe mer. Tiden gr s utrolig fort. Jeg savner deg like mye n som jeg gjorde for snart fire r siden. Det gr ikke en dag uten at jeg tenker p deg, lille venn, og jeg elsker deg utrolig mye. Skulle bare s inderlig nske du var her feiret tirsdagen din sammens med oss.

Akkurat n hrer jeg p sangen Into The Sky, av favorittbandet mitt Black Tide. Den sangen er bare s fantastisk. Jeg hrer p den p dager som dette. Dager hvor jeg vil prve kommunisere med deg. Den sangen sier s mye. Teksten er p en mte fra meg til deg. Den sangen er min mte snakke med deg p, fortelle deg hvor mye jeg elsker deg, og at vi sees igjen. Sangen og deler av tekst under bildet.

Elsker deg utrolig mye, Kjell Rune. Mtte du fortsatt hvile i fred.






Denne sangen er til deg, kjell rune.

Every night I pray for a dream
You start in
And every night I pray for a chance
You'll be there when I wake.

The truth of it is
Nothing I do will bring you back
So I'm waiting for my ride up into the sky.

And I will meet you there
I will meet you there
And I will meet you there
I will meet you there

You left such a strong resonance
Just to feel you all around
I know you're watching over us
Like the angel you've always been

The truth of it is
Nothing I feel will bring you back
So I'm waiting for my ride up into the sky

PHOTOSHOP #1

her kommer det enda flere bilder av mine photoshop-verk. selvom det bare er to, da. men jeg trenger hjelp. for jeg lurer p hvilken av disse som skal vre "album"-coveret til mine neste sanger. den jeg lagde i full fart p de to nvrende sangene suger, og jeg trenger et nytt. har som sagt lagd to, men trenger hjelp til bestemme meg for hvilke av dem. eller ideer til et annet et jeg kan lage.





PHOTOSHOP

de siste dagene p skolen har vrt bde awesome og stressende. innlevering p innlevering, og alltid et nytt prosjekt p gang. og snn skal det fortsette frem til vinterferien. h, gleder meg til vinterferien, da skal jeg og ester beske anders i fredrikstad. lykke!! men tilbake til skolen. det jeg skulle si, var at i tillegg til ha en stressende skoledag, har vi ftt prosjekt i jobbe med noe vi vil fordype oss i. jeg elsker jo photoshoppe, s jeg valgte ha det som prosjekt. og s teit jeg er, vil jeg dele bildene med dere, for hre tilbakemeldinger om hva jeg kan ha gjort bedre og hva jeg muligens kan redigere senere.










gjerne kom med forslag til hva jeg kan redigere! send meg linker til tutorials, eller bare bilder!





INTO THE SKY

Every night I pray for a dream
You star in
And every night I pray for a chance
You'll be there when I wake.

The truth of it is
Nothing I do will bring you back
So I'm waiting for my ride up into the sky.

And I will meet you there
I will meet you there
And I will meet you there
I will meet you there

You left such a strong resonance
Just to feel you all around
I know you're watching over us
Like the angel you've always been

The truth of it is
Nothing I feel will bring you back
So I'm waiting for my ride up into the sky

And I will meet you there
I will meet you there
And I will meet you there
I will meet you there


I love you so much more than just the heart beating in my chest
I love you so much more than just this heart
I love you so much more than just the heart beating in my chest
I love you so much more than just this heart

The truth of it is
Nothing I feel will bring you back
So I'm waiting for my ride up into the sky

And I will meet you there (in the sky)
I will meet you there
And I will meet you there (in the sky)
I will meet you there

(And I will meet you there) I love you so much more than just this heart... (I will meet you there)
(And I will meet you there) I love you so much more than just this... (I will meet you there)

dette var sangen jeg hrte p i det kjell rune viste seg i rommet. han sto fint foran bordet med en rd manchester united skjorte. jeg s han s tydelig, men samtidig ikke tydelig i det hele tatt. han sto der ikke s lenge, og forsvant kort tid etterp. etter dette fant jeg ut at det er den 29. idag, som vil si at det er tre og et halvt r siden han gikk bort. og det fikk meg til tenke at han kom for vise at han har det bra. eller at han svarte p teksten p sangen. for flink i engelsk, det var han, til tross for at han bare var seks r.

jeg elsker den sangen her, kjell rune. det er ynglingsbandet mitt, og akkurat denne sangen beskriver s godt hvilke ord jeg gjerne ville ha sagt til deg. jeg savner deg s sykt mye, og det var utrolig godt se deg igjen, selv om det ogs var utrolig vondt og hardt i tillegg. jeg vil s sykt mye klemme deg og ha deg tilbake i mine armer, og hper du fortsetter vre i rundt oss for passe p oss. det er her du fler deg hjemme, og dette, samt hjertene vre, er ditt hjem for alltid. jeg savner deg, og jeg elsker deg s sykt mye, lille venn.

ENDA EN JUL UTEN DEG, VENNEN

i morgen er det jul, og jeg er enda ikke i julestemning. fler jeg ikke trenger det heller, for jul er jo jul uansett. men nr lukten av julemat oser i huset og maten kommer p bordet, blir det nok julestemning. jeg og mine ssken skal feire jul hos pappa og hans familie i r, men skulle ogs nske jeg fikk feire jul sammens med mamma, kjetil andre og den familien. en toring feire jul er jo verdt se, da.

det kommer til bli tungt, feire jul uten deg i r ogs, vennen. tredje jula uten deg n, og det kommer til bli s tomt og s trist. skulle nske jeg fikk oppleve en jul sammens med deg, for jeg savner den jula da du vknet frst og pnet halvparten av gavene fr vi visste ordet av det. var morsomt pakke de inn igjen, uten vite hvilken pakke som var til hvem. eh, nei. men jeg savner det. hadde vrt s fint ftt en jul til med deg, men det kan man ikke. vi skal beske deg i morgen tidlig, fr turen gr til pappa. kommer til bli en trefylt jul, men ogs glede.

elsker deg, kjell rune. julen blir ikke den samme uten deg, selvom du er her hos oss i vre hjerter.


julen 2007, da han fikk en ronaldo-skjorte med pappaen sin. han var s glad, og brukte den siden. jeg kjenner savnet nr jeg ser bilder og hvor glad en gutt han var. elsker deg, kjell rune!

KJRE LILLEBROR

kjre lillebror.

i dag er det 3 r og 4 mneder siden du forlot oss. jeg har de siste par mnedene forsttt at du enda er her hos oss. ikke bare i hjertene og sinnet vrt, men ogs i vrt nrvr. jeg s deg her en dag, kjell rune. jeg la merke til den lave, men ogs den hye skyggen din foran dren p rommet mitt. du sto der ikke s lenge. ganske kort stund egentlig. en liten stund etterp, s jeg en slags skygge/omrisset av en person, p din alder og hyde omtrent, springe fra den ene siden av rommet til den andre. skikkelsen hadde p seg noe rdt. det var det eneste jeg klarte tyde i de f sekundene det varte. du ble begravd i en rd manchester united-skjorte, s sjangsen for at det var deg jeg s er store. det var deg, ikke sant? du er her for passe p oss. det vet jeg. jeg prvde sprre skikkelsen om det var deg, men jeg fikk ikke noe tegn tilbake. noe som kanskje ikke er s rart. jeg har ogs i tidligere anledninger flt at du har sittet p fanget mitt et par ganger. jeg kunne kjenne fanget mitt bli belastet, og en arm eller to irundt meg. det er s fint vite at du er her hos oss enda. selv om jeg fler du er innesperret i huset, og ikke kommer deg videre, er utrolig trist tenke p. det tenke tanken p at du kanskje ikke vet du er dd, og at du leker deg p stuen enda med det som n er kjetil andre sine leker, og det at du fler vi overser deg nr du snakker til oss, er en forferdelig tanke. jeg vil bare at du skal vite det at jeg ser deg. om ikke de andre i familien ser deg, s ser jeg deg. vit det. og selv om familien ikke ser deg, s vet jeg at de inners inne vet du er rundt oss, selv om de ikke kan se deg eller snakke med deg. overalt. alltid. og bare passer p oss. jeg er s utrolig glad i deg. og jeg skulle nske de gangene du har vist deg, og de gangene jeg fler du sitter p fanget mitt eller ved siden av meg, hadde vrt ekte. det bare kunne f oppleve dette i virkeligheten, hadde gjort alt s mye bedre. jeg vil se deg smile, le, leke, gjre lekser, snakke om skoledagen, fotballtreningene og alt det andre barn p din alder hadde gjort. jeg vil klemme deg, jeg vil kunne hre p favorittsangen din uten knekke sammen. jeg vil f deg tilbake i livet p den mten du var her fr. du kommer aldri til bli glemt, og selv om jeg smiler, ler og har det morsomt p snne dager som dette, s vit at du er i tankene mine. hver dag, til enhver tid. jeg elsker deg s sykt mye, kjell rune. jeg prver s godt og ikke grte her jeg sitter skriver dette til deg. jeg elsker deg, lillebror, mtte du hvile videre i fred <3

<> jeg holder fast p alle minner, for det er det eneste som ikke forandres.

MINNESORD TIL DEG, KJRE LILLEBROR

Elskede lille gullet vrt.

Det er tre r og to mneder siden du forlot oss n. Tre r siden vi tok farvel med deg, fikk holde rundt deg for siste gang.
De har vrt tre rene med stor sorg og en ufattelig lengsel og savn etter deg, vr egen umistelige lille gutt.

Du var et meget nsket barn du, Kjell Rune. Alle her hjemme nsket oss en gutt og det fikk vi. En mai-formiddag sg du dagens lys, og for et lys du ble for oss Kjell Rune!
Du var stor og sterk og vi fikk snart merke at du ogs hadde en stor og sterk vilje.
Litt bortskjemt ble du nok ogs, med tre eldre ssken som syntes du var verdens herligste.
Du var litt sen med g, men nr du frst fikk det til, s gikk det med stor fart. Og aller helst sammen med en ball.

Du viste tidlig at biler var innmari tft. Du var ikke gamle karen da du med stor selvsikkerhet fortalte oss hvilken bil som kom kjrende. Og det stemte hver eneste gang! Mss-edes og Mass-ta var favorittene. Og da du var 4 r kjrte du pappas Mazda og krsjet i kjellerdra. Du var s fortvilt, redd for hva pappa ville si. Og bulken, den er der enda. Som et godt og kjrt minne for oss n.

Mamma var hjemme med deg i tre r, det var tre virkelig gode r, Kjell Rune. Akkurat n er mamma utrolig takknemmelig for at hun tok den avgjrelsen.

begynne i barnehage var ikke bare lett. Fra vre hjemme med mamma i s lang tid og til forholde seg til andre voksne, var ikke s enkelt. Og der kom viljen din virkelig til rette. Du trivdes veldig godt i barnehagen og fikk mange venner, men du sa klart og tydelig ifra om at dette, det ville du egentlig ikke.

De voksne i barnehagen fortalte oss hvor imponert de var over kunnskapen din. Du kjente alle tallene, ogs de over 10, enda du bare var 3 r. Og bilmerkene da. Du visste hvilken bil de hadde alle sammen, og du hang stadig ved gjerdet og pekte ut biler som kom og kjrte.

Imponerte oss gjorde du ogs. Plutselig en dag hadde du skrevet LASTEBIL p et ark. Helt uten hjelp og helt uten feil. Du fikk virkelig blod p tann, og skrev flere og vanskeligere ord. Litt senere bare begynte du lese. Helt uten forvarsel og uten oppfordring leste du sm ord. Ogs de ble lengre og mer innviklede etter hvert.

Pappas fotballinteresse hadde du arvet til fulle. Fr du kunne snakke rent, s ramset du opp spillerne p Mnju og visste hvilket nummer de hadde p skjorta si. Rooney, Ronaldo og Solskjr var store helter og forbilder. Du skulle bli proff du, p Mnju. Det hadde du bestemt. Vi hadde ogs planlagt tur til Manchester sammen med deg, bare du ble litt strre. Du gledet deg til det.

Du var veldig glad i musikk, og sang Elvis fr du kunne snakke. Senere ble musikken hardere og mer hylydt. Rock og Country-musikk var tffe saker. Kiss, Green Day og Alan Jackson var favorittene, og Chattahoochie mtte du hre fr du sovnet hver eneste kveld. M bare innrmme at vi var litt lei den sangen. N har vi ikke hrt den siden begravelsen, det gjr for vondt.

Du gledet deg til begynne p skolen, og vi hadde vrt og kjpt ny ransel og penalhus til deg bare to uker fr ulykken. Vi har bilder av en stolt gutt med ny ransel. Med Mnju-merke p, selvflgelig. N henger ranselen der, uten skolebker og uten merker etter vre i bruk.

Og vi som er her hjemme, savner deg noe fryktelig. Det er s tomt og rart her uten deg, Kjell Rune. Ingen som kommer krypende under dyna vr, ingen som synger Kiss for full styrke, ingen ball som suser forbi rene vre. Ingen som kommer springende inn dra med tusen sprsml p lur. Ingen som sier hysj nr mamma prver synge litt, eller som skal klemme oss hardt og lenge.
Og det savnet, Kjell Rune, m vi leve med resten av livet vrt.
Det er tungt, og det er tft. Og flere tunge og tffe dager kommer.
Vi kan ikke f oss til forst hvorfor du bare fikk 6 r sammen med oss.

Du vil aldri bli glemt, og du vil alltid vre med oss, Kjell Rune. Elskede lille gull.
Sov stt lille engel, til vi mtes igjen.

skrevet av mamma. fant det p pcen hennes da jeg lagra et dokument. har ikke grtt s mye p s lenge.





YOU ONLY LIVE ONCE

om du IKKE liker snn musikk, skru ned lyden. videoen er s utrolig bra! sykeste videoen jeg har sett, hittil. om noen har noen syke videoer p lager, bring it on!

digger sangen og elsker videoen!


n skal jeg fikse meg, stikke til bussen, henge i byen en stund for s mte opp p skolen kl. 12. vet ikke om jeg gleder eller gruer meg enda. kult begynne p IKT sammens med en gjeng nerdete og slaskete gutter. hh. snakes.

HATE ME

jeg elsker denne sangen. serist. teksta, sangen, teksta igjen. alt. omfg. lagt den ut tidligere, men det driter jeg i n. heh.

I have to block out thoughts of you, so I don't lose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape, to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you, Will you never call again?
and will you never say that you love me just to put it in my face?
and will you never try to reach me, it is I that wanted space


Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things i didnt do for you
Hate me in ways, yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see whats good for you


I'm sober now for 3 whole months, it's one accomplishment that you
helped me with
The one thing that always tore us apart is the one thing I won't touch
again
In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night
While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the
fight
You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate
You made me compliment myself when it was way too hard to take
So I'll drive so fucking far away that I'll never cross your mind
And do whatever it takes in your heart to leave me behind



Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you
Hate me in ways, yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see whats good for you


And with a sad heart I say bye to you and wave
Kicking shadows on the street for every mistake that I had made
And like a baby boy I never was a man
Until I saw your blue eyes cry and I held your face in my hands
And then I fell down yelling "make it go away" just make a smile
Come back and shine just like it used to be
And then she whispered "How could you do this to me?"


Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you
Hate me in ways, yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see whats good for you.


For you
For you
For you

FIKK ALDRI FYLT 9 R

gratulerer med 9'rs dagen din idag, kjell rune.du fikk ista tilsammen ni rde sm roser p grava di, siden du n er ni r. det er utrolig trist at du n fyller ni r, uten oss. det at du forlot oss i en alder av 6 r er fortsatt ufattelig tenke p, og det er forsatt noe vi sliter med. dette er n den tredje bursdagen din vi ikke har ftt feiret sammens med deg. jeg savner deg, og skulle s inderlig hpe du hadde vrt her s vi fikk feira den p en ikke-trist mte med kake og brus, gaver og latter. n hadde du vrt en stor gutt, strre enn du var. jeg tror, og vet, at vi hadde vrt stolt av deg, uansett hva. i det siste nr jeg har vrt p besk hos mamma, mimres vi om de fine stundene med deg, og ikke minst de stundene hvor du var utrolig morsom og som vi aldri kommer til glemme. for eksempel den gangen da du sparka fotball inne p stua, og klarte knuse ene lampa i vinduet. du hrer mamma komme brasende mot stua, og du springer rundt kjkkenet og inn til stua etter mamma og stiller sprsmlet "hva skjer'a?". du var en sjarmis, og jeg lurer p hvordan du hadde sett ut og hvordan du hadde vrt i oppfrsel den dag i dag. savner deg ekstremt. gratulerer med dagen, kjre lillebror.

ikke noe bilde eller noe sang denne gangen, orker ikke i og med at pcen her er bertreig og ikke har noen bilder som passer.

SENSE THE FIRE

Never think that you and i would come to this together
Where we go, where ever we look
It's always at the same things
You're the backup for me
I could never believe that misery is mutual
What did we do to deserve
Penetrations unheard
But I am always looking forward

Oh - you and me fight together, scream together
I think i feel the power, sense the fire

The distance is cold
Our pledge has gone old
The darkness is all over
You scrambled my world and you shivered my spine
You left me wanting more, though

Oh - you and me fight together, scream together
I think i feel the power, sense the fire

engel - sense the fire


serr, jeg elsker svenske band! eller, ihvertfall omtrent alle, noen suger jo. en gang, da skal jeg bo i sverige, sverige er s digg! man merker fort at sverige har myyye bedre band enn det norge har komme med, serr. in flames, blowsight, engel, plan three, broken door, soilwork, corroded og sparzanza for nevne noen.

n skal jeg og ester mekke middag etter og endelig ha handlet. s stikker vi p kino for se en eller annen film. jessda.

EMO LIKE A NAZI

‎"when I was a kid I wish grandpa would get off me, at least just fuck more softly"

rucka rucka ali - emo like a nazi (lady gaga - paparazzi parody)



er det bare jeg som er s treig i hre sanger?

TAKE ME SOMEWHERE

Sure, if we change our perspective
I'm certain, I would change today
I'm certain, it will change our ways
Would things fall into place?

I want you to lead me
Take me somewhere
Don?t want to live in a dream one more day

ja, ta meg med hvor som helst! jeg kjeder meg, snn serist. jeg har ikke annet gjre enn hre p musikk. gammel herlig musikk jeg hrte p for et r og lengre siden. deilig. kanskje jeg skal ta meg en dusj sove siden det ikke er mange timene igjen til jeg skal p arbeid? jeg har en ny ide til charzan, som jeg og min br0 axel evil fant p sammens, men jeg orker ikke lage den n. jeg orker heller ikke gjre ferdig graffiti-lista mi, enda.

in flames - come clarity








MOMENT

I will wait for this moment when our lips collide,
And almost stop the earth. You're in my arms tonight.

So I've come to complicate the dead. Are you with me?
I've written out all my vows again.
we're almost home to see the silence break on new years eve.
We're only seventeen.

If love exists, I will fall.

aiden - moment






WHITE FLAG WARRIOR

So study war no more this millennium
It's never again for me or anyone
So think harder when you refer to us
Rather make our children martyrs than murders

For one sacrifice,
they have schemes and ask me to follow their path to the afterlife
I've got an appetite
for nice things and the dreams that my enemies could be blasted by
Ooh metaphors
Views that are better for you can't survive or find your competitor
Rise together
Ooh Fight separate wars i pray I'm never forced to be a predator


<3




I MISS YOU

i dag er det 2 r og 8 mneder siden du gikk bort fra oss, kjell rune, og savnet av deg er like stort. det ikke ha deg rundt oss lengre gjr s vondt. n er det hulrom i hverdagene vre, de du en gang fylte ut. det renner en tre ned ansiktet mitt n, en tre av savn. jeg savner deg snn! det gjr vi alle. skulle nske vi kunne f se deg vokse opp til verdens fineste gutt. vi elsker deg, kjell rune♥hvil videre i fred, hvor enn du n er.






TODOR & PETRU

jeg elsker den videoen. serr. den er s facinerende og awesome.

jeg lager n et utrolig kjapt innlegg, for jeg skal straks stikke til roseby for mte ane og frederic. har ikke sett ane p drittlenge i og med at hun var p besk hos frederic i drammen. n er de begge her i molde. har ikke sett frederic p ca to r n, s det skal bli koselig.

enjoy videoen og elsk den like mye som jeg gjr! og ikke minst, hjelp meg ut av facebook!


CAUSE YOU ARE MY ANGEL

Cause you are my angel you saved me from danger.
With you I'm no stranger I won't suffer any more
Cause you are my angel you saved me from danger.
With you I'm no stranger I won't suffer any more

Cause you are my angel I'm sure
I never ever felt like this before
Cause you are my angel I'm sure
I never ever felt like this before
Before .. I'm sure

Broken Door - Angel

det er den 25. juli 2008 og jeg, du og mamma sitter i bilen. jeg skal til venninna mi, sunniva, og tilbringe natten der,mens dere skal ned til bygdas smbt havn. du er blid og energifull, som du alltid bruker vre, og sitter i bilen ogsynger til alan jackson sangene du digger s mye. dere setter meg av hos venninna mi sitt hus, og idet jeg skal ut avbilen sier du at du er glad i meg og vil gi meg en klem. du fr selvsagt klemmen din.

jeg og sunniva sitter p pcen hennes og snakker med folk p msn osv. jeg har vrt her i omtrent tre timer da jeg leggermerke til nickene til folk fra bygda p msn. "stakkars gutt, tenk at dette skjer p den lille plassen her!" nyskjerrig som jeg er, spr jeg en av de om hva som har skjedd, men de vet ikke mer enn at det er en gutt i 6-8 rsalderensom har druknet nede ved smbthavnen. det slr meg ikke med en gang, men etterhvert kommer jeg p hvor du befinnerdeg. akkurat p den plassen ulykka skjedde. jeg er ikke sikker, s jeg ringer mamma. hun forteller meg at hun er prikshospitalet i trondheim. det var du som druknet. jeg er i fra meg, helt ute av kontroll. jeg vet ikke hva jeg skal gjre.mamma forslr at jeg skal komme meg hjem, men jeg vil ikke. jeg vil vre her, her det er trygt. her jeg er sammens mednoen som kan hjelpe meg ut av forvirringa og redselen. det er blitt sent, og jeg klarer ikke f sove. det er altfor myesom strmmer rundt om i hodet mitt til at jeg skal klare det. jeg er redd for deg.

det er den 27. juli og jeg og julie er p vei til trondheim for beske deg, mamma og pappaen din som er hos deg nog passer p deg. srger for at sykepleierene pleier deg godt. vi ankommer sykehuset og mter mamma og stefar grtendep venterommet utenfor rommet ditt. vi fr komme inn se deg. trene strmmer p nr jeg ser deg ligge sovende isykesenga med "vtdrakt" p og ledninger over hele deg. du ligger i kunstig koma og du har lavt blodtrykk i hjernen.her str vi alle fire og snakker med deg. klemmer deg. kysser deg. vi vet du hrer oss, du vet vi er her og at du ikke eralene.p den tiden vi har vrt hos deg idag s har blodtrykket ditt steget og senket seg farlig lavt utrolig mange ganger. legenehar gitt deg medisiner som gjr at blodtrykket ditt holder seg oppe, men de virker ikke lenge og blodtrykket synker farligned igjen. og snn holder de p. de gir ikke opp, det gjr ikke du heller.

det er den 28. juli og vi er p sykehuset atter en gang. der er tilstanden din den samme. ustabil. legene kommer til ossog gir oss signalet om at du nr er stabil og at du kommer til bli bra igjen. vi blir glade, men pappaen din ber oss omikke f for gode forhpninger. tilstanden din har vrt variert, p og av hele tiden. s han ber oss om vre forberedtp det verste, men ogs p det beste. ingen av oss vet hva som kommer til skje. du ligger der bare, du sier ikke noe tiloss. du informere oss ikke om hvordan du har det. du er hjelpesls der du ligger. blodtrykket ditt synker svrt lavt igjen,men legene kan ikke gi deg mere av medisinen de har gitt deg s langt. de kan bare gi deg s s mye. som erstatning gir dedeg "brannslukkeren" som de kaller det. det er en medisin de ikke kan bruke s altfor mange ganger, men som holde blodtrykketi sjakk lengre. forelbig funker brannslukkeren utmerket. du er stabil, og det har du vrt i et par timer n. vi fler dette grbedringens vei. men s snur det brtt.

det er n den 29. juli, og jeg, julie og resten av familien overnatter i noen hytter ikke s langt ifra deg. tantene og onklene dine,bestemdrene- og fedrene dine er her n, her sammens med oss. vi har ftt en telefon ifra mamma om komme p sykehuset.vi er redde og bekymret. nr vi ankommer sykehuset mter vi mamma og pappaen din nedsenket i trer. sjokkbeskjeden treffeross like hardt som et steinras treffer bakken. du er dd. vi str ved din side, snakker til deg. igjen. denne gangen vet vi at du ikkehrer oss p samme mte som du hrte oss snakke til deg tidligere. det er trer som treffer gulvet. snart drukner sykehuset ogs.du ble erklrt hjernedd, og det eneste de kunne gjre var koble deg av maskina som holdt deg i livet. den som pustet for deg,for du var ikke istand til gjre det p egen hnd. du var en sterk gutt, kjell rune. du klarte kjempe for livet i hele fire dager. du fikk ihvertfall en sjangse til overleve.

du ble organdonor, men hjertet ditt fikk du beholde, for det er altfor bra til at noen bare kan f det snn uten videre. ditt liv ga et nyttliv til tre barn. vres sorg og din bortgang gjorde s tre andre familier slapp oppleve det samme som vi gjorde.vi br ogs tenke p det at hadde du kjempet nok og overlevd, s hadde du ftt en hjerneskade, og mest sannsynligsottet i rullestol resten av livet. hvor alle drmmene dine hadde gtt i vasken. s snn sett har du det bedre der du er n.men jeg vet, og nsker, at du skulle ha vrt hos oss, for du har det s mye bedre hos oss enn der du er n. hvor enn det n er.

en uke er gtt, og etter besket hos deg p sykehuset og minnestunden var ferdig, er det n tid for begravelsen din. vistr p et rom og legger tinger nedi kista di. bilder, MANU-tryer, bamser, biler og andre minner og ting du elsket. det er sutrolig trist tenke p at dette er siste gang jeg fr se deg. for alltid. du er s hvit, kald og s stille. noe som er skikkelig rart,for du var, og er, den mest hylytte, lekne og brkete ungen jeg vet om.begravelsen din var fin. du fikk favorittsangen din, alan jackson - chattahoochee. du hrte alltid p den fr du skulle leggedeg om kvelden. n, i begravelsen, fikk du ogs hre den, som den siste sangen fr du ble lagt under jorda. der ligger dui fred. vi ser deg ifra kjkkenvinduet og verandraen. lysene p gravsttta di. pappaen din bestemte at der skulle du ligge ogpasse p oss, og vi p deg. gravsttten din er hjerteformet med et bilde av deg p. pappaen og farfaren din lagde gravstttentil deg, s den er spesiallaget til deg, lillevenn. du er verdens skjnneste onge, og vi savner deg s altfor mye. vi skulle sinderlig nske du var her. det at du er borte for alltid er s uvirkelig. jeg klarer ikke sette ord p hva du betyr for meg.jeg savner alt med deg, det gode og det mindre gode. men en ting er sikkert; du er her sammen med oss enda, i hjertene vre. der vildu alltid forbli. elsker deg, lillevenn.

men, jeg skjnner ikke hvorfor du druknet. de fant skoene og jakka di p brygga, som betyr at du tok de av deg? du var jo livredd for vann og hatet dusje/bade, s hvorfor tok du av deg skoa og jakka og hoppa uti? det er fortsatt et sprsml, en gte vi aldri fr vite svaret p.p en mte s sa du hade til oss. for da dere satt meg av med venninna mi, s da du jo hade og at du var glad i meg, noe du aldri brukte gjre ellers. det var som om du foruts ulykka, p en mte.

S stille du ble vennen, nr maskinen ble skrudd av,
jeg hrte ikke lenger pipene, jeg hrte ingenting.
S kald du ble vennen, skulle tro det var vinter,
men jeg kunne ikke forst, solen skinte utenfor vinduet.
Jeg tok deg inntil meg, bare for varme deg vennen,
du ble ikke varm, leppene dine var blitt bl.
Jeg tok hnden min p brystet ditt vennen,
men jeg kunne ikke kjenne hjertet ditt sl.
De sa jeg kunne ta p deg klr n vennen,
Jeg hrte deg ikke puste, hvor var du?
Da tok de deg fra meg vennen, sa: ta farvel,
jeg ville ikke. Jeg ville aldri gi deg fra meg.
Du sov i armene mine s fredfullt vennen,
du sov, men drmte ikke, du var i himmelen.

En gang vil vi sees lille venn, en gang..


# DAY 4

Day 4 - Noe du savner.

jeg savner mye, egentlig. men det jeg savner mest er lillebror. jeg skulle s inderlig nske han va hos oss enda. alt hadde vrt s mye bedre da. kjetil andre hadde kanskje ikke blitt fdt da, men kjell rune hadde fortsatt vrt hos oss.

jeg savner da vi dro p ferie til hardanger, alle gangene du grein da du skulle dusje fordi du hatet vann. alle gangene du kom spurte om jeg ville bli med sparke fotball p stua, hvor jeg skulle st i ml. alle gangene du hadde ftt penger hvor du kjpte deg lekebiler, og viste de stolt til meg. alle de gangene du skulle sove og klarte det ikke uten hre p alan jackson. alle gangene du ble sint hver gang faren din slo av disney channel/playhouse disney for se tv. alle gangene du var den mest kosete gutten i verden. alle gangene du hoppet trampoline og du ble lei deg da vi hoppet litt for hyt s du spratt for hyt. alle gangene du kom springene utslitt inn dra etter ha spilt fotball med nabogutten. alle gangene du ble umulig la deg ned p gulvet ropte grein midt p kjpesentrene fordi du ikke fikk viljen din. alle gangene du skulle vre umulig nr du skulle legge deg nr jeg satt barnevakt for deg, og du hadde det morsomt med komme p stua springe rundt hele huset med meg i hlene dine. den gangen du tok kameraet til mamma med deg nr du skulle sove og tok bilder av veggen, plakatene dine og deg selv. nrbilder av nesen din og snt. alle gangene du feira bursdagene dine og du grisa kake over hele deg. alle gangene vi kjrte bil/var ute og du ramsa opp bilmerkene p alle bilene som passerte. alle gangene du fortalte om dine fremtidige drmmer, som at du skulle bli fotballstjerne spille for manchester united, kjre lastebilen MAN/scania som pappaen din, og at du skulle bli den kuleste i verden. alle gangene pappaen din sa et draktnummer fra MANU og du ramsa opp alle spillerene og fikk rett hver gang.alle gangene du vekte meg om morgene nr det var helg for spr om f leke med modellbilene mine. da du kom inn p rommet mitt nr jeg hrte musikk for synge og danse. og ikke minst den dagen du kom inn p rommet mitt og jeg satt p pcen min, og du ville jeg skulle ta p camen, hvor vi tok nyaktiv 100 bilder av oss, og vi koste oss. det var den dagen ulykka skjedde, det savner jeg ikke, men savner den morgenen, som var den siste tiden jeg hadde med deg.

du var en go'gutt, og det, det savner jeg mest av alt i hele verden.




CARAPHERNELIA

sanger jeg er hekta p for tiden. tenkte jeg skulle dele de med dere, fordi jeg egentlig kan vre ganske s snill. det er mange av de jeg har hrt p i et r og lengre, men noen er de jeg hrer p mest n for tiden, de som ligger p topp p starred lista mi p spotify. enjoy!

TEARS RUN DOWN MY FACE

the red jumpsuit apparatus - your guardian angel


When I see your smile
Tears run down my face
I can't replace
And now that I'm strong
I have figured out
How this world turns cold
and it breaks through my soul
And I know I'll find
deep inside me
I can be the one

I will never let you fall
I'll stand up with you forever
I'll be there for you through it all
Even if saving you sends me to heaven







det er 2 r siden du forlot oss, og jeg tenker stadig p deg kjre lillebror. 2 hele r har gtt fort, for jeg kan huske ulykken, sykehusoppholdet, minnestunden og begravelsen som om det var i gr. det er utrolig tungt for oss alle at du er borte, for alltid. selvom du ikke er hos oss, s er du hos oss i hjertene vre. du blir aldri glemt, kjell rune. vi alle savner deg utrolig mye. du hadde hatt det s mye bedre hos oss enn der du er n. skulle s inderlig nske du var her, da hadde alt vrt s mye enklere.
du er dypt savnet, kjell rune. elsker deg over alt p jord <3

A CHOISE TO CARE A WISH TO TOUCH


siden sist jeg blogger har det ikke s mye skjedd. ikke annet enn drikking, henge i byen med venner og sitte hjemme og ikke gjre en dritt. yeah, kjedlig til ferie vre. jeg kom inn p medier & kommunikasjon p molde vgs, som jeg nsket. skal bli br. synd jeg begynner frsteret nr jeg kunne gtt andreret om jeg var smart nok til velge rett linje i tiende, s jeg fr nye meg med vennene mine i friminuttene og ikke i timene. n skal jeg spise middag ( ja, jeg spiser mer enn fr. jeg fortjener en applaus!) fr bussen til byen gr, hvor jeg skal mte noen venner for s overnatte med bjff'en min (et bedre srere ord for bff). her har dere noen av sangene jeg hrer mest p for tiden, i og med at dette innlegget suger:


futures - the boy who cried wolf


jedi mind tricks - blood in blood out


adept - shark shark shark!


the salads - get loose


asteria - the taste the touch





EVEN IF SAVING YOU SENDS ME TO HEAVEN

the red jumpsuit apparatus - your guardian angel

I will never let you fall.
I'll stand up with you forever.
I'll be there for you through it all.
Even if saving you sends me to heaven.

kjell rune fyller 8 r idag, og det er s trist vite at det er den andre bursdagen hans som vi ikke fr feiret sammens med han. jeg savner deg snn, kjell rune. jeg og familien kommer p graven din senere for gi deg blomster, for det er ikke s mye annet vi kan gi deg i bursdaggave. det stikker i magen hver gang jeg tenker p deg. jeg elsker deg s inderlig hyt, kjell rune. hvil vidre i fred <3


denne helga har gtt til:
drikking,
overnatting hos en kompis,
jobb,
filma storebror springe naken gjennom storgata i molde (russeknute). det var srt, haha.
og ellers ikke noe stort. morsom helg fordiom da.

bsj.

Les mer i arkivet August 2015 Mars 2015 Mars 2014

● Legg meg til som venn

jeg heter char, er random og blogger sjeldent. and when I first do, er det bare et sammendrag fra ting som har skjedd siden sist jeg blogget. so basically, en gang i ret.


hits